viernes, 27 de junio de 2008

De estreno español

Bueno, casi nunca merece la pena citar estrenos de películas españolas, a modo de excepción decir que hoy se estrena "Los cronocrímenes" de Nacho Vigalondo (y más gente, supongo). UNO DEBE IR A VERLA. Por pereza no meto "links" de esos, supongo que sabéis usar el google, altavista, olé o excite.

Por otro lado, Mujeres van a grabar su Demo con Hombre Bueno Discos (todos estos links están abajo a la derecha). Esperamos muy buena mierda de todo esto. Tocarán en Pamplona el 6 de Julio. Si tienes suerte y vas a emborracharte a los San Fermines, los podrás ver.

Y bueno, me voy rápido que me estoy cagando.

martes, 24 de junio de 2008

En contra de la belleza

"Nos declaramos en contra de la belleza. En contra de la mentira. En contra de los verdugos que se admiran y se dejan admirar. Nos sentimos ofendidos por los ángeles sin sexo y encontramos vomitivas las imágenes representadas de lo bello. Idealizamos lo sublime; las batallas y las cicatrices; los generales que lloran cuando nadie les ve; las criaturas marinas que nunca han visto la luz del sol pero que se alimentan de universos enteros. Preferimos salir por nuestra boca desde las entrañas a esperar compasión por nuestros bustos. Creemos en la lucha del hombre, en la perdición del hombre y en la reencarnación del hombre. Si nos preguntan por el sabor de los labios de una mujer les responderemos que nunca hemos querido probarlos, aun así volveríamos a acostarnos con los árboles y sus raíces. Si han alzado un puente, preferiremos mojarnos los zapatos; si se puede disponer de vaso, llenaremos nuestras manos de vino y ensuciaremos nuestras barbas y chaquetas; donde haya hogueras buscaremos abrigos y nos tumbaremos en la nieve; saldremos de noche para encontrar un viejo amigo perdido y seremos grotescos cuando el mundo se valga únicamente de belleza."

jueves, 19 de junio de 2008

Críticas, discos y Lidl

Estos tipos nos han hecho la reseña más auténtica que se haya hecho nunca. Es real, sincera y de todo corazón. Llevan tiempo leyendo Chuck y eso se agradece más que cualquier polvo que nos podáis dar una noche de borrachera.

La podéis leer en su magnífico blog, aquí.

Por otra parte, y sin tener nada que ver, parece que al final el concierto de Julio de Fucked Up se hará en el apolo [2], COMO ESTÁN LAS COSAS POR DIOS. Claro que allí también han tocado The vicious, Clorox girls, Mr. T Experience y Camarón de la Isla. De todos modos estos tipos ya están un poco pasados, cosa que no quiere decir que no me pille los tres 7" que sacará Matador este mes de julio. Tres ediciones del single de "Year of the Pig". Matador están que no paran, también han editado tres 7" a Jay Reatard, casi todos ya agotados. Ya me dirán qué sentido tiene que un sello como Matador saque tiradas limitadas. Será cosa del Reatard.

Los discos no me dejan vivir, por su culpa no puedo ir a pizzerias ni a "tomar algo con los colegas" ni pagar el alquiler. Lidl y discos. Lo estoy intentando dejar, pero es difícil. No es que sea malo comprar discos de forma compulsiva y enfermiza, pero no quiero ser un puto pobre y que mis amigos lo sepan. En fin.

No sé a quién coño le puede importar todo esto, pero he hecho una aportación modelo al blog, con noticias, links e inquietudes.

sábado, 14 de junio de 2008

Estrellas del internet

Os juro que no me doy cuenta de que actualizo muy poco. De hecho me da la sensación de hacerlo varias veces por semana y acabo de ver que la última MIERDA que puse es de hace ya una semana. Esto solamente puede significar dos cosas, ambas terribles. La primera es que estoy envejeciendo; el tiempo solamente pasa rápido para los ancianos; y la otra es que mi vida debe ser aburrida, sin matices, sin nada. Hace un rato he estado ojeando esos blogs de los nuevos famosos de internet y toda esa mierda que no acabo de entender demasiado bien, y parece que la vida de esos tipos sea una puta fiesta constante. Quiero decir, todo es pornográficamente estético y narcisista, pero estos tios beben todo el puto día, están rodeados de pibas delgadas que están buenas y no tienen putos problemas de dinero. Eso sí, se visten como putas mascotas del Mc Donalds. Lo bonito es ver que hay chicos guapos y jóvenes que viven de lo que les gusta hacer y nos permiten entrar en sus apasionantes vidas a través de estas crónicas del amigo blogspot. Joder, esos tipos "hacen un montón de cosas". Cuando termino de ojear sus diarios del intranet solamente puedo pensar que mi vida es una puta basura y que estoy perdiendo el tiempo. Luego veo que esos tipos tienen de 13 a 20 años y la cosa se complica aún más. ¿Qué coño habré hecho yo con mi tiempo? ¿Por qué no soy uno de esos famosos de internet? Me gustaría ir a sus fiestas y ser como ellos, poder comprar alcohol caro y dejar esas cervezas del Lidl. Me gustaría salir en revistas, que la gente me reconociera por la calle, que me miraran y no se atrevieran a decirme nada. Joder, ser una estrella, brillar todo el puto día y nunca apagarme. Estar arriba y que todos me pudieran ver, brillando como un gran hijo de puta.

En fin, supongo que tendré que currarme un poco más mi vida para poder hacer actualizaciones decentes. Lo primero que haré es pillarme unas buenas Ray Ban, una camiseta enorme de color amarillo y enrollarme con algún tio que estudie algo.

Lo que quiero decir es que REALMENTE tengo que hacer algo con mi vida. Aunque esas cervezas del Lidl tampoco estan nada mal.

sábado, 7 de junio de 2008

Informe editorial

Casi no nos quedan copias del "Historias de sexo y follar", menos de 10. Si a alguien le interesa esta mierda, que le meta caña. A parte de que es lo mejor que hemos hecho, necesito ir al Lidl a comprar. No creo que hagamos más copias. El objetivo es hacer pocas copias con portadas bonitas hechas por pibas, rollo Black Sparrow Press.

Ideas y eso:
-El nuevo Chuck empieza a moverse, muy poco a poco, pero la idea está ahí.
-Que le den por el culo al Primavera Sound.
-Las greñas vuelven a estar de moda.
-Rap en tu cuaderno.
-"El tipo cumplió años el día en que murió. Quiero decir, no sé si llegó a hacerlos. El caso es que no había pastel ni fiesta ni nada. Su familia no estaba en el hospital. Sus amigos seguíamos en esa casa, metiéndonos heroïna y esperando el turno. "

domingo, 1 de junio de 2008

Hamburguesas


Esto son cinco tipos en un pequeño bar. Tienen prisa, pero uno de ellos tenía hambre y han parado para que coma algo. Está anocheciendo. Es verano.

A: Cristo, no sé si podré aguantar este calor.
B: Si quieres te cambio el sitio, justo arriba tengo el ventilador y me está tocando los cojones.
A: Da igual, pero no nos estemos demasiado tiempo aquí.
C: Estaremos el tiempo que haga falta. Quiero una hamburguesa. Desde que me he levantado que no he comido nada. Además, llevo toda la semana pensando en comer una hamburguesa. No importa lo que tarde esa señorita en traer la hamburguesa ni lo que tarde yo en comérmela. Esperaremos, ahora el tiempo no importa.
E: ¿No piensas comértela en el coche? ¿Te la vas a comer aquí?
C: Me la comeré tranquilamente en este bar. ¿No te parece un sitio tranquilo?
A: Cristo, hace mucho calor.
B: Ponte aquí joder, ya te lo he dicho.
E: Me parece más tranquilo que follarse a una muerta, pero no podemos permitirnos perder el tiempo en...en tonterías.
A: Da igual tío, no me ralles. Puedo aguantar el calor, no estaremos mucho rato tampoco.
C: Pues yo creo que comer no es una tontería. Si quieres no pido la hamburguesa, si quieres ni siquiera paramos en este bar. Entonces, llegada la hora, estaré muriéndome de hambre y no podré concentrarme en lo que me tenga que concentrar. ¿Crees que esto es una tontería? ¿Has intentado nunca follarte a una puta con el estómago vacío? Joder, que no es importante dice. ¿Tu crees?
D: Hay que comer.
E: Joder. Joder. Joder. Esto es increíble.
D: Cálmate, solo es una hamburguesa. No puede tardar más de diez minutos.
A: Diez minutos me van a matar. Estoy sudando como un cerdo. ¿Tengo manchas en los sobacos? Cristo, creo que estoy chorreando. Tu, ¿tengo manchas en los sobacos? Cristo, tengo los testículos deshechos.
B: No, no tienes nada. Bueno, un poco, no mucho.
A: ¿Tengo o no joder?
B: No sé...
C: Este tío es la polla.
A: ¿Cómo que no sabes?
E: Sí que tienes tío, parece que tengas coños calientes en los sobacos.
D: Deja de quejarte. Relájate y dejarás de sudar. Esto es que estás nervioso.
E: Si, y deja de moverte tanto y de jugar con el puto azúcar.
C: Ve al baño, mójate la cara. Caga un poco. No estaremos mucho tiempo. Ve y relájate. Que luego tienes que conducir.
A: Vale, pero esa tía del culo gordo ya puede darse prisa con la hamburguesa, porque no aguanto mucho más rato aquí dentro.
D: Ve al baño y no hagas ninguna tontería. Te esperamos. Cuando regreses la hamburguesa ya estará en la mesa. Nuestro amigo comerá y podremos seguir nuestro camino.
A: Eso espero. Joder.

El tipo se levanta. Tiene la espalda sudada. Se levanta y va hacia el baño, no está muy lejos, pero tarda su tiempo. Se mueve como si tuviera seis tiros en el estómago. Esto es solamente una metáfora.

B: ¿De dónde ha salido este tío?
C: Es amigo nuestro.
D: Sí, conocido de un amigo nuestro.
E: Me pone nervioso, no me gusta la gente que se queja todo el rato.
D: Pues tendrás que aguantarte.
E: No, si ya veo que tengo que aguantar muchas cosas. La hamburguesa, ese tío que suda, el culo gordo de la mujer que te ha tomado nota,...
C: Eh tío, lo mejor del mundo son los culos gordos y las tetas gordas.
B: Sin duda.
E: Yo soy de tetas de silicona, de estrellas del porno y todo esto. Las gordas no me molan, lo he intentado, pero no puedo.
D: A mi me gustan las girls next door. Las chicas de verdad; tetas pequeñas, sin maquillar, sin tacones y con calcetines.
E: Para eso están las esposas. Tetas de silicona, ahí está el placer.
C: No sabes lo que dices. Es como toda esta mierda de la hamburguesa. No puedes entender que la gente encuentre...grandes placeres en cosas que a tí te importan una mierda. Crees que ahora estamos perdiendo el tiempo, lo sé, pero a ver, realmente no tenemos prisa y yo tengo hambre.
E: Hombre, prisa sí que tenemos. Pero a mi me la suda, yo sólo acompaño, no es cosa mía. Yo vengo, hacemos lo que tengamos que hacer, cobro y me voy a casa con mis tetas de silicona.
C: Pues ya está.
B: ¿Pero a dónde vamos?
D: Si no hablamos de ello en el coche, ¿qué te hace pensar que lo haremos en un maldito bar de carretera repleto de camioneros y fulanas?
B: Perdón, yo sólo...
C: No pasa nada, tranquilo. Es sólo que no queremos cagarla... ya sabes. Tu tranquilo amigo.
E: Esto me parece increïble.
D: Te pagamos y te callas. Y si sigues quejándote e insultando a esa pobre señorita, me pediré seis bistecs y estaremos aquí hasta la madrugada.
E: Yo me callo. Ya está.
C: Mira, ves, no hace falta quejarse tanto...
B: Parece que la hamburguesa ya está aquí.
C: Por fin. Me encanta este olor.

La mujer del culo gordo se acerca con una bandeja. Ahí está la hamburguesa, que viene acompañada de un montón de patatas fritas. La mujer sonríe al servir. No tarda en marcharse y dejar a los hombres hablar de sus cosas.

D: Ves, ese culo tampoco está tan mal.
E: Pffff....
D: No tienes ni idea de nada.
B: Yo no me pasaría la noche intentando follármela, pero tampoco le haría un feo si quisiera probar mi polla.
C: Bien dicho, yo creo que todos nos la follaríamos. Quizás ahora no, en la situación en la que estamos, pero en algún otro momento...todos lo haríamos.
E: Ni muerto, ese tipo de tías...
C: Imagínate que un hijo de puta te apuñala en la cara. A partir de esto tu amigos te ponen un mote gracioso y ni las putas quieren follarte. Al día siguiente otro hijo de puta te saca toda la pasta por internet y tu banco pasa de ti. Imagínate que el hijo de puta de tu jefe te deja sin trabajo y tienes que vivir en la calle. Joder, en ese momento darías lo que fuera para poder meter tu polla en el culo gordo de esa tía.
E: Quizás sí, pero dudo que tenga tanta mala suerte...
C: Nunca se sabe.

El tipo sudoroso vuelve del baño. Tiene el pelo mojado y la camisa empapada.

D: ¿Ha sentado bien la ducha?
A: Cristo, esto es la gloria. ¿Ya ha comido éste?
B: Justo acaban de traerle la hamburguesa.
A: Mierda...te doy cinco minutos.
C: Calma tío.
E: Déjale, yo paso de decirle nada.
C: Dios, me encantan las hamburguesas.
B: Cómetela ya o me la como yo.
C: No vayas de chulo que no te pega.
B: Perdón.
C. Es broma tío. Este tío es la ostia. Me encanta.
D: Venga, cometela ya.
C: Ya va, jodeeeeeeer.

Silencio. Todos miran la hamburguesa.

C: Son mucho mejores que un maldito coñito.
B: Y vienen con patatas. Muchas.
A: Y enormes.
D: Las pibas sólo vienen con problemas.
E: Y enormes.

El tipo empieza a comer la hamburguesa, poco a poco. Todos le miran. Él manda, él decide. Si quiere puede estar toda la noche comiendo hamburguesas, pero no lo hará. Esta noche no. Esta noche estos hombres tienen trabajo. Él lo sabe. Es sólo cuestión de tiempo. Ahora están sentados alrededor de una mesa, hablando de coños, tetas, culos y de cómo vivir y qué opinar. Parecen tranquilos pero no lo están, ni siquiera él. Ahora están en un bar, dentro de poco se levantarán, esperarán a que él pague a la mujer del culo gordo. Luego se subirán al coche. El tipo que sudaba conducirá, como lo había hecho antes de detener el coche. Justo después de que él le dijera que quería parar en ese bar porque tenía ganas de comer una hamburguesa. Conducirán por la carretera, quizás durante un par de horas o más. Luego, él mirará al tipo que sudaba en el bar, con disimulo. Éste parará el coche en la cuneta. Todos bajarán y cuando el tipo que estaba debajo del ventilador, en el bar, pregunte por qué han parado, el tipo que le gustan las tetas de silicona se sacará un cuchillo y se lo clavará en la parte trasera del cuello. El tipo de debajo el ventilador no notará nada. El de las tetas de silicona, dentro de unas semanas, recibirá un ingreso en su cuenta por haber hecho esto. El muerto seguirá estando muerto. El muerto, cuando aún no lo estaba, y hablo de hace justo una semana, conoció a una chica por la calle. Hablaron y se cayeron bien. Esa misma noche salieron a beber y bailaron, incluso se besaron. Dicen que le metió los dedos. Creyó que había tenido suerte, pero había conocido a la mujer equivocada. Era la mujer de él, el de la hamburguesa, quien por cierto escupirá encima del cadáver. Las pibas traen problemas, todo el mundo lo sabe. Lo enterrarán allí mismo. Muy hondo. Cuando vuelvan a subir al coche se estará haciendo de día. Entonces volverán al bar, no se fijarán en el culo gordo de la mujer y esta vez estarán callados. Habrá una silla vacía. Pedirán varios cafés y ninguno, ni siquiera él, pedirá una hamburguesa.